Hoy me siento extraña...

Hoy me siento extraña. No sé si es que estoy saturada, tengo mucho trabajo y no entiendo parte de él y vuelvo a coger un bus por la tarde para regresar a casa. Además tengo dudas, dudas de lo que siento, si debería olvidarme o si debería luchar, a sabiendas de que no me voy a atrever a quererte y que tú no querrás a alguien como yo. También puede ser que se me acercan los 20 y sé que es una tontería sentirse rara por ello. Pero es que creo que no soy como esperaba ser. No soy lo suficientemente madura ni mujer, aún tengo demasiados miedos y no soy capaz de solucionar mis problemas ni de quererme tal y como soy ni de sentirme segura. Y puede que sea eso lo que me pasa, un ataque de inseguridad por no saber qué hacer como tantas otras veces en mi vida...

365 días...

Hace un año, así de madrugada, quizás dos o tres horas más tarde. Te vi besándola y me di cuenta de que me importabas. Al principio dudé si sentía celos o envidia. Celos por verte besar a una chica que no era yo o envidia de que tuvieras algo especial con alguien. Ahora sé que sentí las dos cosas y desde entonces no ha pasado un día sin que no haya pensado en ti…

Estoy rota...

Estoy muerta de miedo. Miedo a pasarlo mal, otra vez. A volver a estar muerta en vida. A no tener ganas de nada. A que las personas que quiero vuelvan a preocuparse por mí. A que no me apetezca sonreír. A la soledad, aunque más a sentirme sola. A que nadie me quiera. A no conseguir ser feliz. A que esta vez no haya risas después de las lágrimas. A lo que siento. A que se pierda lo que teníamos. A no tenerlo con nadie más. A no ser correspondida. A que no llegue a nada. A perder la esperanza. A pasarme la vida echándote de menos. A enamorarme y a que te enamores de mí. A no conseguir olvidarte. A cansarme de esperar. A que me conozcas y no te guste como soy. A no saber quererte como te mereces. A que no estés pendiente de mí. A no ser lo suficiente. A tener algo y a no tenerlo. A que no me hagas reír. A no saber. A que no me eches de menos. A que me beses y no sentir y a que no lo hagas. A que no me vuelvas a mirar como lo hacías. A no atreverme. A no poder decirte lo que siento. A que te olvides de mí. A no significar nada para ti. Pero sobre todo tengo miedo a perderte y siento que algo se está perdiendo y eso me rompe por dentro. Así que tengo miedo a que mi corazón se rompa y no poder recomponerlo pegando los trocitos…

Hoy me he levantado tarde. Con la esperanza de que mi cabeza me diera una tregua. Pero otro día pensando en ti. Y me acuesto con los ojos llorosos y un nudo en el estómago. Porque me doy cuenta de que no significo nada para ti y pierdo la esperanza de conseguir ser especial…