Hoy me he levantado tarde. Con la esperanza de que mi cabeza me diera una tregua. Pero otro día pensando en ti. Y me acuesto con los ojos llorosos y un nudo en el estómago. Porque me doy cuenta de que no significo nada para ti y pierdo la esperanza de conseguir ser especial…

Que de decepciones está la vida llena...

Hace tiempo me prometí a mí misma no llorar por quien me hace sentir mal, por mucho que lo quiera...

Porque sé que aunque me tenga que equivocar muchas veces más encontraré a una persona que me quiera y no me decepcione...

Llorar no significa que eres débil, significa que has sido fuerte durante mucho tiempo...

Aprendí a ser un animal nocturno, a reír cuando quería llorar, a salir de casa sin pensar en volver o no volver. Sin querer me hice de piedra, sin saber, empecé a morir, maté a mi alma de hambre.

Si pudiera parar el tiempo, sabotear el silencio, mandar en mí… Caer, volver a caer, y levantarme en silencio como ayer, sin lágrimas…ya no hay lágrimas…

Enséñame a dormir cuando tú no estés a mi lado...

Llegar a cama, más triste que cansada, apagar la luz y llorar.

Llorar como llueve en mi Galicia, llorar para poder rellenar los océanos…

y pedir que todo cambie, que se arreglen los problemas,

y mientras tanto, desear tener a alguien ahí al lado.

Alguien que te abrace, te seque las lágrimas y te escuche,

aunque digas cosas que no quieres decir.

Alguien que te quiera…y no cuestione nada.

Te cansas de ser una niña buena, porque a las niñas buenas nunca les sale nada bien, y se la juegan más de una vez...

El concepto que tiene la gente de mi es el de una niña buena. Pero yo tengo claro que no soy tan buena como me pintan, lo de niña puede que sea más cierto. Debe de ser por eso que todo el mundo se dedica a decirme que debo espabilar, supongo que piensan que soy muy dependiente y no les falta razón. No sé hacer nada por mí misma y siempre necesito a alguien que tire de mí. Lo que no sabe la gente es que las principales batallas de mi vida las he peleado en solitario y aunque la mayoría las he perdido,  también he ganado alguna que otra.  Sé que a lo largo de mi vida habrá muchas más, a las que tendré que enfrentarme yo sola, pues no considero que exista alguien tan inconsciente o que me quiera tanto como para atreverse a luchar a mi lado y contra mí en los días más difíciles. También se que cometeré más errores e incluso más graves y que me volveré a romper en pedacitos, los cuales recogeré yo sola y por mí misma volveré al campo de batalla. Porque al fin y al cabo aunque parezca que me dan todo hecho y que no tengo problemas graves,  debo de ser algo masoca o me gusta sufrir,  y por eso me complico tanto la vida...

Cuando me miras ignoro al resto del mundo...

Nadie entiende que vi en ti y yo no consigo explicarlo. Quizás sea porque no es algo que tengas o que seas. Verás, yo siempre me he sentido sola, tanto ir de aquí para allá me ha hecho creer que no pertenezco a ningún sitio, que no soy indispensable para nadie. Hasta que te conocí a ti.

Cuando estoy contigo no me siento sola, aunque no me estés haciendo caso yo te noto pendiente de mí, o cuando noto una conexión en cada mirada que nos regalamos. Todo eso me lleva a pensar que a lo mejor podría llegar a ser esa persona indispensable sin la que no podrías vivir y a creer que entre tus brazos pueda encontrar mi sitio…ese que tanto deseo encontrar…

soy la gilipollas que te sabe a poco...

Ven, abrázame y susúrrame al oído que todo va a ir a mejor…que me quieres tal y como soy...

Nunca he sido capaz de decir lo que siento. Me resulta bastante difícil explicar lo que pasa en mi corazón y supongo que será porque ni yo misma entiendo lo que pasa en mí ni lo que siento. Aunque siempre he tenido una pequeña teoría, la cual se reduce a que yo no sé querer. Y puede que sea cierto, porque no consigo confiar en la gente que tengo alrededor y que me quieren, no confío en que puedan querer estar a mi lado simplemente porque ven algo en mí y por eso no lucho por mantener a esas personas, incluso en algunas ocasiones hasta las aparto de mí. Supongo que será porque tengo miedo a sufrir, a que me hagan daño y no me doy cuenta de que lo acabo haciendo yo, por lo cual también sufro al ver que hice daño a personas a las que no me atrevo a querer. Y esa es la pura verdad, no estoy preparada para querer. No me atrevo. No soy capaz de entregarme a otra persona por sinceros que sean sus sentimientos, yo siempre seré un espíritu libre dominado por el miedo. El miedo a sufrir, a que me rompan el corazón o a que exista alguien a quien le guste como soy, que quiera quedarse a mi lado y que se atreva a quererme, porque sé que tarde o temprano lo decepcionaré o le haré daño…

Que a veces no hay que decir “te quiero” para demostrar que se ama...

La gente no se para a pensar en lo que siente. No sabe explicar que pasa por su cabeza o su corazón. Francamente, resulta verdaderamente difícil. En mi opinión, alguien te gusta cuando al estar con él piensas que no estarías mejor en ningún otro lugar y te gustaría poder pasar la mayor parte del tiempo con él. Pero esto no significa que lo quieras. Yo creo que se quiere a una persona cuando lo miras y te preguntas “¿qué haría yo sin él?” y no quieres saber cuál es la respuesta. No la quieres saber porque esa persona se ha vuelto indispensable en tu vida y te da miedo porque sabes que sin él tu vida no sería lo mismo. A mí me encantaría ser la persona indispensable de alguien, notar la sensación de que alguien no puede vivir sin mí, ser la persona perfectamente imperfecta que encaje con él. Pero yo no soy indispensable y ni siquiera puedo aspirar a serlo…

Qué hacemos de los dos ahora que ya me quiero un poco...