Sentimientos

Y llega el día en el que te das cuenta que los sentimientos te hacen débil. Quieres a gente que ya no debería estar en tu vida, que deberías olvidar o incluso odiar, pero no puedes porque los quieres. Y es que nadie es de nadie, todos miran por ellos mismos y no se preocupan por lo que tú sientas. En cambio tú que no sabes quererte, centras tus sentimientos en los demás y sales mal parada. Porque tratas de agradarle a todo el mundo, cuando tú misma no eres capaz de aceptarte porque no te gusta cómo eres. Y así vas acumulando decepción tras decepción, ya no sabes si te decepcionas tú misma o las personas que te rodean, que envidias o que juegan con tus sentimientos. Por lo tanto, tienes entender que no debes darlo todo por alguien que no merece la pena y que si tú no te quieres nadie lo hará. Claro que no es fácil, nunca lo has conseguido. Demasiadas inseguridades, demasiados miedos, demasiadas dudas, demasiados sueños inalcanzables... Y entonces lo único que haces es refugiarte detrás de una coraza, un muro de hormigón que te aleje del dolor, que te haga fuerte, que oculte tus debilidades e impida que tus sentimientos te jueguen una mala pasada. Sabes que esta solución es temporal, porque llegará alguien que la rompa y vuelvas a sentir dolor, pero quizás sea la forma de sobrevivir...

Cuando todo no fue suficiente...

Los sentimientos aparecieron sin darme cuenta. No lo busqué, y en realidad no quería sentir. Me daba miedo. Pero surgió y fue muy intenso, por lo menos por mi parte. Nunca había sentido nada igual. Te lo hubiera dado todo, y eso que no suelo dar ni la hora. Soy demasiado desconfiada, me temo. Y sé que no habría salido bien. Demasiada entrega de mi parte, podría resultar agobiante. Y seguramente acabaría arrepintiéndome de dar todo por alguien que ni siquiera se atreve a conocerme, y mucho menos a quererme...

P. D. Te van a querer más y mejor que lo que te quise yo, pero nunca te querrán como yo...

No pido mucho...

...solo alguien que se la juegue por mí

Cansada, triste y sola

Nunca lo entendí ni creo que pueda llegar a entenderlo. En verano me pongo triste. Lo que resulta una contradicción porque son los días grises los que me suelen entristecer. Supongo que la razón es que siempre es verano cuando me suceden cosas que desestabilizan mi mente, mi mundo, mi vida...y estoy cansada. De sentirme frágil, tanto que pienso que la siguiente mala noticia me romperá. De perder la ilusión y las ganas de seguir luchando. De dudar de si vale o no la pena. De las horas y horas pensando en los problemas, sin que aparezca una solución. De pensar que mi vida es un fracaso y en que hacer para encauzarla. De sentirme mal. De pensar que no valgo para nada y seguramente sea verdad. De esforzarme para nada. De dudar si intentarlo o no, o si lo conseguiré o no. De estar sola y peor aún, de sentirme sola...

Luis Ramiro - El Café

habías cambiado tanto 
y tus ojos parecían decir 
que has madurado ya por fin 
pero los gestos te delatan 
reconozco tu perfil 
insegura como ayer, tan pequeña y tan mujer...

SENSACIONES

La sensación de los rayos de sol en las piernas el primer día que te pones pantalón corto después del largo invierno. La sensación que te queda cuando acabas de leer un libro y sabes que te ha dejado marcada. La sensación de que el agua de la ducha se lleva la tristeza por el desagüe. La sensación de protección que te dan los abrazos. La sensación del dolor en los ojos cuando estás aguantando las lágrimas. La sensación de ponerse unas medias nuevas. La sensación de tomarse unas cañas con tus amigos mientras intentáis arreglar el mundo. La sensación de notar que con tacones caminas de forma más sexy. La sensación del agua tocando tus pies en la orilla. La sensación de meterte en cama en los días más duros. La sensación de nostalgia que te entra al ver fotografías antiguas. La sensación de hacer lo que te gusta. La sensación de emocionarte con una película. La sensación de identificación que te entra con algunas canciones. La sensación de no poder parar de reír. La sensación de tener miedo a perderte. La sensación de sentirme guapa cuando me miras y especial cuando me agarras de la mano. La sensación de no poder de parar de pensar en ti. La sensación de no ver mi vida sin ti. La sensación de que parece que me estoy enamorando…

Por darlo todo, hasta no poder más y a pesar de todo sonreír...

En días como hoy me siento frágil, vulnerable, desprotegida, desnuda,…hoy es uno de esos días en los que la coraza pesa tanto que se me acaba cayendo y me muestro tal y como soy. Una persona tonta, ilusa e insegura; que tiene sueños inalcanzables; que no le gusta como es, pero pretende gustarle a los demás; que piensa que las canciones hablan de ella, a pesar de que su vida es terriblemente aburrida; que sueña con cosas que no le corresponden; que le consuela pensar que la gente se dará cuenta de lo que vale cuando la pierden, pero sabe que no es ni será así; que quiere que le presten atención cuando ella nunca piensa en sí misma; que sabe lo pesada que es, pero no puede evitar serlo; que se crea ilusiones con que las cosas cambiaran, con que alguien la verá con otros ojos,…pero ella es así, no hay más. Le ha tocado ser así, dar sin recibir nada a cambio, vivir su vida llena de problemas sin solución y lágrimas…

Tiene que convencerse la pequeña ilusa de que nadie la va a recordar cuando ya no esté, que no es tan importante, que solo es una carga de la que todos quieren liberarse, que nada de lo que haga será suficiente, que sus problemas no se van a solucionar, que no va a cambiar su forma de ser por mucho que se empeñe, que sus sueños no son accesibles para alguien como ella, que nunca va a llegar todo lo que haces, que las cosas no van a cambiar, que va a seguir igual de tonta y perdida todo la vida, que nadie la va a mirar de otra forma, porque es del tipo de personas a las que resulta difícil querer…y es más fácil olvidar, total, nadie la va a echar de menos…

P.D. Pequeña ilusa, acéptalo ya y madura de una vez!

Hay veces que la vida te deja claro cuál es tu papel en ella…

Te deja claro que eres un 0 a la izquierda, que no vales nada, que nadie te echará de menos cuando no estés, que todo lo que haces no tiene sentido porque a nadie le importa, a nadie le importa lo que hagas, lo que decidas, lo que quieres, lo que sientes, a nadie le importas TÚ…y mientras tú preocupada por los demás, intentando decidir lo mejor para que nadie salga perjudicado, para no hacer daño o hacer el mínimo posible, sabiendo que decidas lo que decidas nunca va a valer, siempre estará mal, entonces, ¿para qué seguir esforzándose? Para seguir torturándote y echándote culpas que no sabes si te corresponden, simplemente porque no te gusta cómo eres, y te das cuenta de que a los demás les pasa lo mismo…Entonces es cuando te das cuenta de que eres una niña tonta e ilusa, y que ya es hora de que te des cuenta de cómo es la vida…

Saturación!

Estoy en ese estado en el que nota que no soy yo misma, que todo me supera, no sé lo que hacer, no tengo ganas de nada, y no, no es un mal día. Porque me acuesto pensando que mañana será otro día y lo único que me encuentro es lo mismo, la misma sensación, e incluso aumentada. No noto mejora, ni avance, y tampoco es que sea pesimista, que lo soy. Simplemente, he llegado a un punto en el que no puedo más. Estoy saturada. Demasiado trabajo, demasiados sentimientos, demasiada tristeza, demasiada soledad, demasiados problemas, demasiados miedos,…y me siento incapaz de seguir adelante. A lo mejor aspire muy alto y no doy para tanto…a lo mejor no valgo…

nadie te va a querer como yo...

No sé si el tiempo me dará la razón, o si estoy equivocada. Pero nadie te va a querer como yo. Puede que te quieran más o mejor pero nunca, nunca te van a querer como te quiero yo. Nunca nadie se va a reír como yo de tus bromas y vaciles. Nadie se va a preocupar por ti como lo hago yo. Nadie va a mirarte con los mismos ojos que yo. Nadie va a tener los mismos sueños que yo sobre nosotros, sobre nuestro futuro. Nadie va a sentir lo mismo que yo al verte. Nadie va intentar entenderte como yo. Nadie te hará reír como yo. Nadie te contará las cosas que yo te cuente. Nadie querrá ser parte de tu mundo como quiero yo, ni te hará participe del suyo como te hago yo parte del mío. Nadie tratará de ayudarte como yo. Nadie se pondrá tan guapa para ti como yo. Nadie querrá escucharte como yo. Nadie sonreirá al verte como yo. Nadie te hará vivir lo que te haré vivir yo. Nadie te hará pensar todo lo que te hago pensar yo. Nadie te acariciará ni te abrazará como lo hago yo. Nadie despertará en ti los sentimientos que despierto yo. Nadie te cogerá de la mano como yo. Nadie te hará feliz como yo. En definitiva, nadie te va a querer como yo...

...y puede que algún día lo eches de menos, me eches de menos...