Como voy a quererme si no me gusta como soy…

No me gusta ser tan débil, no me gusta las ondas que hace mi pelo, no me gusta ser incapaz de contestar, no me gusta ser tan bajita, no me gusta ser indecisa, no me gusta mi voz al cantar, no me gusta ser tan tonta, no me gusta estar rellenita, no me gusta tener miedo siempre, no me gusta que mis manos siempre estén frías, no me gusta ser insegura, no me gustan las marcas que tengo en la piel por rascarme los granos, no me gusta no saber nunca que hacer, no me gusta mi ausencia de curvas, no me gusta no ser capaz de seducir, no me gustan mis brazos anchos, no me gusta no poder atreverme, no me gusta no saber lo que siento, no me gusta mi escote, no me gusta no ser capaz de ser sexy, no me gusta no saber lo que quiero, no me gusta tener el culo tan grande, no me gusta cómo me queda la ropa, no me gusta no saber sacarme partido, no me gusta ser tan inocente, no me gusta cómo visto, no me gusta cómo camino, no me gusta no poder aguantar en tacones, no me gusta no saber de nada, no me gustan mis piernas anchas, no me gusta como hablo, no me gusta estar borracha al beber poquito, no me gusta cómo me veo, no me gusta aprender mal y no acordarme de lo aprendido, no me gusta mi risa, no me gusta ser friolera, no me gusta que me vean llorar, no me gusta lo fea que soy, no me gusta cómo me siento, no me gusta lo perdida que estoy, no me gusta como soy…

Cada vez tengo más ganas de desaparecer…

Sigo tocando fondo y de ahí no salgo, los problemas se acumulan y las soluciones no aparecen, me siento sola y estoy rodeada de gente. Personas que me dicen que tengo que estar bien, que tengo que atreverme, que tengo que espabilar, que tengo que contestar, que tengo que quererme…y no se dan cuenta de que no se hacer todo eso.

No me atrevo a nada porque mis miedos me superan y le tengo miedo a todo. Es cierto que tengo que espabilar, ir a mi ritmo ya no llega porque estoy desfasada, a mi edad ya tendría que saber un montón de cosas de las que no tengo ni idea, porque me las pierdo por miedo o vergüenza y luego me siento tonta. Contestar no sé, nunca se me ocurre nada que decir y supongo que será porque a mí no me gusta que me contesten, entonces aplico lo de “no hagas lo que no quieres que te hagan”, pero sé que debería hacerlo porque al no hacerlo la gente me come y me hago pequeñita. Y por último, quererme, esto es lo más difícil y mira que lo intento, pero no soy capaz. Como voy a quererme cuando pienso que no valgo para nada y cuando no me gusta nada de mí. Por eso entiendo cuando alguien me rechaza y me entra pánico cuando me dicen “te quiero”, porque en el fondo no entiendo que alguien pueda querer a una persona como yo, y menos cuando yo no soy capaz de hacerlo. Tampoco entiendo porque hay personas que pueden quererme y yo no.

Todo esto atormenta mi mente y sigo sin conseguir entender algo o sin encontrar alguna solución, la única conclusión a la que llego es que le doy muchas vueltas a las cosas y eso no siempre es bueno…

Si te echo de menos es porque todavía te estoy queriendo...

Pensé que lo llevaba bien, que te estaba olvidando, y en parte supongo que es así porque ya no estoy tan pendiente de ti, pero de repente un día te vuelvo a echar de menos y a preguntarme cosas. Algunas son bonitas pero que me hacen sentir triste porque sé que nunca las tendré o no las descubriré, como cómo sabrán tus besos, como sería pasear contigo por la calle, ver un partido de tu equipo o ir contigo en el coche. Otras me llenan de curiosidad, como si al pasear me cogerás de la mano o me pasarás el brazo por los hombros, si me darás un beso por cada gol que marque tu equipo o en cada semáforo en rojo que nos encontremos. En cambio también me vienen a la mente preguntas más dolorosas, como por qué no me quieres o no te atreves a quererme, será que no valgo la pena, que no te gusto lo suficiente, o que hice algo mal; también me como la cabeza por si la razón por la que no surgió nada entre nosotros soy yo, si es porque no soy lo suficientemente mujer como para gustarte y ser capaz de conquistarte, y que eso haga que solo me veas como una amiga. Todos estos pensamientos llenan mi cabeza y hacen que cada vez vea más difícil que haya un nosotros…

Hoy he vuelto a llorar...

Hoy he vuelto a llorar en la ducha, como hacía antes para que no se notara o se notara menos. Volvió el dolor de ojos de aguantar las ganas de llorar, se me humedecían, así que deje caer las lágrimas para por lo menos aliviar ese dolor. Mientras lloraba pensé en lo que me decía mi madre cuando lloraba de pequeña, y recordé que me preguntaba por qué lloraba y si le daba un motivo de peso, me consolaba, si no era así me decía que dejara de llorar que no me servía de nada. Pero cuando lloras no piensas que no sirve para nada porque lo único que quieres es aliviar un poco ese dolor que sientes. Yo hoy lloré por no saber, no saber que quiero, que siento, que hago, que pienso, que digo, que soy… no sé nada, únicamente sé que duele…

Formas parte de mi vida...

Siempre me quedará la duda de que hubiera pasado si nos hubiéramos atrevido a querernos. Creo que habría sido bonito y que se habría acercado a eso llamado amor. Lo que si tengo claro es que siempre vas a ser una persona muy especial en mi vida. Por haber sido el primero que me ha hecho sentir, que me ha devuelto la ilusión, que me ha hecho plantearme cosas, que me ha hecho madurar y crecer...

En mi vida serás importante por eso pero también por todo lo que me has hecho descubrir. Como que soy más celosa de lo que pensaba, que quien te quiere te hace reír, que se puede estar cerca estando a kilómetros de distancia y lejos estando al lado, que se puede hablar con la mirada, que hay cosas que no tienen explicación, que en el corazón nadie manda, que hay cosas que simplemente ocurren y otras no, que yo no soy una flor, ni tú un príncipe, que la felicidad está en los detalles y placeres que te da la vida, que a veces no hay que decir nada, que le puedo dar millones de vueltas a las cosas, que la magia del amor está en el feeling, que con un simple gesto de esa persona puede alegrarte el día, la semana o el mes...Pero lo más importante es que me has hecho creer que puedo gustarle a alguien y que se me puede querer, aunque yo no lo tenga muy claro....

Hoy te pido perdón, perdón, perdón, por haberte confiando sin dudar mi corazón...

Perdóname por ver colores en un cielo gris 
Por convencerme que a tu lado iba a ser feliz, 
Perdóname por entregarme a ti… 

Te imaginé sincero cuando no era así 
y si tenías ojos eran para mí, 
discúlpame pero que tonta fui. 

Te idealicé a mi lado en mis noches y días, 
Y me aferré a la idea que eras el amor de mi vida… 

Hoy te pido perdón, perdón, perdón, 
Por haberte confiando sin dudar mi corazón, 
Entregar mi alma a tus brazos 
Por confiar mi cuerpo en tus manos … 
Perdón, perdón, perdón 
Por crearme esta falsa historia de amor, 
Y te pido perdón 
Por haber esperado demasiado, 
De un perdedor… 

Me dabas las señales pero no las veía, 
Creía que un día de pronto cambiarías, 
No puede ser que estúpida me vi… 

Hoy me siento extraña...

Hoy me siento extraña. No sé si es que estoy saturada, tengo mucho trabajo y no entiendo parte de él y vuelvo a coger un bus por la tarde para regresar a casa. Además tengo dudas, dudas de lo que siento, si debería olvidarme o si debería luchar, a sabiendas de que no me voy a atrever a quererte y que tú no querrás a alguien como yo. También puede ser que se me acercan los 20 y sé que es una tontería sentirse rara por ello. Pero es que creo que no soy como esperaba ser. No soy lo suficientemente madura ni mujer, aún tengo demasiados miedos y no soy capaz de solucionar mis problemas ni de quererme tal y como soy ni de sentirme segura. Y puede que sea eso lo que me pasa, un ataque de inseguridad por no saber qué hacer como tantas otras veces en mi vida...

365 días...

Hace un año, así de madrugada, quizás dos o tres horas más tarde. Te vi besándola y me di cuenta de que me importabas. Al principio dudé si sentía celos o envidia. Celos por verte besar a una chica que no era yo o envidia de que tuvieras algo especial con alguien. Ahora sé que sentí las dos cosas y desde entonces no ha pasado un día sin que no haya pensado en ti…

Estoy rota...

Estoy muerta de miedo. Miedo a pasarlo mal, otra vez. A volver a estar muerta en vida. A no tener ganas de nada. A que las personas que quiero vuelvan a preocuparse por mí. A que no me apetezca sonreír. A la soledad, aunque más a sentirme sola. A que nadie me quiera. A no conseguir ser feliz. A que esta vez no haya risas después de las lágrimas. A lo que siento. A que se pierda lo que teníamos. A no tenerlo con nadie más. A no ser correspondida. A que no llegue a nada. A perder la esperanza. A pasarme la vida echándote de menos. A enamorarme y a que te enamores de mí. A no conseguir olvidarte. A cansarme de esperar. A que me conozcas y no te guste como soy. A no saber quererte como te mereces. A que no estés pendiente de mí. A no ser lo suficiente. A tener algo y a no tenerlo. A que no me hagas reír. A no saber. A que no me eches de menos. A que me beses y no sentir y a que no lo hagas. A que no me vuelvas a mirar como lo hacías. A no atreverme. A no poder decirte lo que siento. A que te olvides de mí. A no significar nada para ti. Pero sobre todo tengo miedo a perderte y siento que algo se está perdiendo y eso me rompe por dentro. Así que tengo miedo a que mi corazón se rompa y no poder recomponerlo pegando los trocitos…

Hoy me he levantado tarde. Con la esperanza de que mi cabeza me diera una tregua. Pero otro día pensando en ti. Y me acuesto con los ojos llorosos y un nudo en el estómago. Porque me doy cuenta de que no significo nada para ti y pierdo la esperanza de conseguir ser especial…