Estoy en ese estado en el que nota que no soy yo misma, que
todo me supera, no sé lo que hacer, no tengo ganas de nada, y no, no es un mal
día. Porque me acuesto pensando que mañana será otro día y lo único que me
encuentro es lo mismo, la misma sensación, e incluso aumentada. No noto mejora,
ni avance, y tampoco es que sea pesimista, que lo soy. Simplemente, he llegado
a un punto en el que no puedo más. Estoy saturada. Demasiado trabajo, demasiados
sentimientos, demasiada tristeza, demasiada soledad, demasiados problemas,
demasiados miedos,…y me siento incapaz de seguir adelante. A lo mejor aspire
muy alto y no doy para tanto…a lo mejor no valgo…
No sé si el tiempo me dará la razón, o
si estoy equivocada. Pero nadie te va a querer como yo. Puede que te quieran
más o mejor pero nunca, nunca te van a querer como te quiero yo. Nunca nadie se
va a reír
como yo de tus bromas y vaciles. Nadie se va a preocupar por ti como lo hago yo.
Nadie va a mirarte con los mismos ojos que yo. Nadie va a tener los mismos sueños
que yo sobre nosotros, sobre nuestro futuro. Nadie va a sentir lo mismo que yo
al verte. Nadie va intentar entenderte como yo. Nadie te hará reír
como yo. Nadie te contará las cosas que yo te cuente. Nadie querrá ser parte de
tu mundo como quiero yo, ni te hará participe del suyo como te hago yo parte del
mío.
Nadie tratará
de ayudarte como yo. Nadie se pondrá tan guapa para ti como yo. Nadie querrá
escucharte como yo. Nadie sonreirá al verte como yo. Nadie te hará vivir lo que te haré vivir yo. Nadie te hará pensar todo
lo que te hago pensar yo. Nadie te acariciará ni te abrazará como lo hago yo. Nadie despertará en ti los sentimientos que despierto
yo. Nadie te cogerá de la mano como yo. Nadie te hará feliz como yo. En definitiva, nadie te va a querer como yo...
...y puede que algún día lo eches de menos, me eches de menos...
"Cuando sepas de mí, tú disimula. No les cuentes que me conociste, ni que estuvimos juntos, no les expliques lo que yo fui para ti, ni lo que habríamos sido de no ser por los dos. Primero, porque jamás te creerían. Pensarán que exageras, que se te fue la mano con la medicación, que nada ni nadie pudo haber sido tan verdad ni tan cierto. Te tomarán por loca, se reirán de tu pena y te empujarán a seguir, que es la forma que tienen los demás de hacernos olvidar.
Cuando sepas de mí, tú calla y sonríe, jamás preguntes qué tal. Si me fue mal, ya se ocuparán de que te llegue. Y con todo lujo de detalles. Ya verás. Poco a poco, irán naufragando restos de mi historia contra la orilla de tu nueva vida, pedazos de recuerdos varados en la única playa del mundo sobre la que ya nunca más saldrá el sol. Y si me fue bien, tampoco tardarás mucho en enterarte, no te preocupes. Intentarán ensombrecer tu alegría echando mis supuestos éxitos como alcohol para tus heridas, y no dudarán en arrojártelo a quemarropa. Pero de nuevo te vendrá todo como a destiempo, inconexo y mal.
Qué sabrán ellos de tu alegría. Yo, que la he tenido entre mis manos y que la pude tutear como quien tutea a la felicidad, quizás. Pero ellos... no.
A lo que iba.
Nadie puede imaginar lo que sentirás cuando sepas de mí. Nadie puede ni debe, hazme caso. Sentirás el dolor de esa ecuación que creímos resuelta, por ser incapaz de despejarla hasta el final. Sentirás el incordio de esa pregunta que jamás supo cerrar su signo de interrogación. Sentirás un qué hubiera pasado si. Y sobre todo, sentirás que algo entre nosotros continuó creciendo incluso cuando nos separamos. Un algo tan grande como el vacío que dejamos al volver a ser dos. Un algo tan pequeño como el espacio que un sí le acaba siempre cediendo a un no.
Pero tú aguanta. Resiste. Hazte el favor. Háznoslo a los dos. Que no se te note. Que nadie descubra esos ojos tuyos subrayados con agua y sal.
Eso sí, cuando sepas de mí, intenta no dar portazo a mis recuerdos. Piensa que llevarán días, meses o puede que incluso años vagando y mendigando por ahí, abrazándose a cualquier excusa para poder pronunciarse, a la espera de que alguien los acogiese, los escuchase y les diese calor. Son aquellos recuerdos que fabricamos juntos, con las mismas manos con las que construimos un futuro que jamás fue, son esas anécdotas estúpidas que sólo nos hacen gracia a ti y a mí, escritas en un idioma que ya nadie practica, otra lengua muerta a manos de un paladar exquisito.
Dales cobijo. Préstales algo, cualquier cosa, aunque sólo sea tu atención.
Porque si algún día sabes de mí, eso significará muchas cosas. La primera, que por mucho que lo intenté, no me pude ir tan lejos de ti como yo quería. La segunda, que por mucho que lo deseaste, tú tampoco pudiste quedarte tan cerca de donde alguna vez fuimos feliz. Sí, feliz. La tercera, que tu mundo y el mío siguen con pronóstico estable dentro de la gravedad. Y la cuarta, -por hacer la lista finita-, que cualquier resta es en realidad una suma disfrazada de cero, una vuelta a cualquier sitio menos al lugar del que se partió.
Nada de todo esto debería turbar ni alterar tu existencia el día que sepas de mí. Nada de todo esto debería dejarte mal. Piensa que tú y yo pudimos con todo. Piensa que todo se pudo y todo se tuvo, hasta el final.
A partir de ahora, tú tranquila, que yo estaré bien. Me conformo con que algún día sepas de mí, me conformo con que alguien vuelva a morderte de alegría, me basta con saber que algún día mi nombre volverá a rozar tus oídos y a entornar tus labios. Esos que ahora abres ante cualquiera que cuente cosas sobre mí.
Por eso, cuando sepas de mí, no seas tonta y disimula.
Haz ver que me olvidas.
Y me acabarás olvidando.
De verdad."
domingo, 26 de julio de 2015
No está siendo mi mejor verano. Demasiado tiempo para pensar
supongo. Muchos problemas sin solución. Sentimiento de culpa. Sentirme sola.
Echar de menos. Tristeza. Horas y horas llorando. Inseguridad. Descontento
conmigo misma. Malos pensamientos. Discusiones. Decepciones. Agobio. Miedo,
mucho miedo.
Me imagino que por todo esto y por todo lo que pasa por mi
cabeza me he refugiado en la lectura. Estoy leyendo mucho este verano. Será
porque en los libros todo puede pasar. Será porque busco soluciones, cariño,
consuelo… Será porque quiero huir de la realidad, quizás vivir un sueño…
“Pero, por
una vez, me gustaría
saber qué se siente al
hacer algo más que
besarse. Que te toquen. Conocer la emoción
que se siente al escaparse de casa o qué
se siente cuando alguien te desea con
tanta desesperación que no puede controlarse al besarte. Quizás sentirme
deseada…”
Hoy
he leído. He ido a la compra. He vuelto a cocinar. He puesto una lavadora. He
llevado el coche mientras escuchaba música. He ido a la playa. He paseado por
la orilla y jugado a las cartas. He recogido la ropa y he planchado un poco.
Estoy cansada, pero quizás esta sea la nueva definición de buen día. No sé si mantenerse
ocupada será la solución, pero ayuda…
Me
apetece escribir y no me salen las palabras. Estoy contenta y triste a la vez.
Contenta por haberte visto, siempre me pongo nerviosa cuando hace tiempo que no
te veo. Noto las mariposas de mi estómago y las noto más como si aletearan con
más fuerza al saber que te voy a ver. Me siento inquieta y mis ojos no pueden
apartarse de ti, como si quisieran averiguar si eres real, si estás ahí de
verdad y memorizar todo para cuando no estés. Tus ojos, tu sonrisa, tu pelo, tu
forma de caminar, tus poses, tu piel morena…todo…y por un momento soy feliz. El
mejor momento de todo el verano y me ha sabido a poco. Por eso estoy triste, yo
hubiera querido verte más, hablar más, abrazarte más y más fuerte, besarte,
agarrarte y no soltarte, no dejarte marchar… Porque solo de pensar que ahora
faltan dos meses para volver a escuchar tu risa me muero. También estoy triste
porque verte me descoloca y me hace pensar. Pienso en ti y en mí, en si habrá
algo entre nosotros o si lo poco que había ya se perdió, si te importo algo o
si pasas de mí como la gente me dice y yo no lo quiero creer. A lo mejor es
verdad, a lo mejor yo no te intereso, a lo mejor no me quieres, a lo mejor
tengo que olvidarte…No lo sé, no sé nada, solo sé que te quiero y que aunque
trate de olvidarte siempre estarás en mi corazón…
Los
cambios más importantes de mi vida siempre han sido en verano. Supongo que será
por el exceso de tiempo para pensar, que en mi caso no es bueno. Así que voy a
escribir, a ver qué pasa, a ver si este verano se produce otro cambio…
El primero de ellos lo
provoque yo y no tengo claro si fue bueno o malo. Vivía una situación que me
superaba y que aun a día de hoy me sigue superando. Pero en aquella época tenía
la esperanza de que se solucionaría, lo que
hizo que tomara la decisión que condujo al cambio más radical de mi
vida. La decisión fue pensar en mí, después de toda una vida limitándome a
hacer lo que los demás querían y/o esperaban de mí. Actualmente no sé si la
decisión que tomé fue la correcta o no, me he arrepentido de ella muchas veces
y la he vuelto a considerar la mejor opción otras tantas. La diferencia es que
ahora pienso que ninguna decisión que tomara sería la solución, es una
situación que no tiene solución. Yo hace años elegí pensar en mí e intentar
dejar de pasarlo mal, elegí dejar de ir con mi padre y como consecuencia hice
sufrir a gente que me quería y mi vida cambió. Y no solo mi vida cambió, yo
también lo hice. La situación vivida ya me había cambiado pero las
consecuencias de esa decisión y el sentimiento de culpa hicieron que me
encerrara en mí misma, dejara de quererme y me sintiera mal constantemente. Lo
que me llevó a una depresión que no considero del todo superada, aun ahora me
cuesta hablar de ello, hoy es la primera vez que consigo más o menos escribir
lo que siento, lo que normalmente son pensamientos flotando en mi cabeza. Ahora
puedo decir que sentí frustración, pensé que se acabaran mis días de tristeza,
pero tras la decisión vinieron días de lágrimas imposibles de controlar. Y que
después de todo no puedo negar el alivio que sentí, me sentí liberada de una
carga que no podía soportar más. Lo único que quería era hacer mi propia vida,
como aun es mi deseo ahora, pero me es difícil. No sé hacer mi propia vida y
supongo que por eso se produjeron el resto de cambios.
El siguiente
cambio tuvo lugar en medio de las consecuencias del cambio anterior, fue el
verano del paso del colegio al instituto. El cual afronte con mucho miedo
porque al haberme encerrado en mí misma no tenía mucha confianza en mi
capacidad de socializar. Y más al perder a mi amiga de mi infancia. Aun
desconozco los motivos que le llevaron a no querer saber nada más de mí, a
dejar de estar en contacto y a acabar con una amistad de trece años…
Este fue un
palo duro, más de lo que he llegado a reconocer, y que se produjo en el peor
momento. Nunca he contado la de horas que me pase intentando recordar si había
hecho algo mal o si le había hecho daño. Lo que contaba era que la amistad se
acabara y que seguramente me estaba haciendo un favor, que era muy acaparadora
y que tarde o temprano el resultado habría sido el mismo. No me equivocaba,
pero ahora no puedo negar que este palo me volvió desconfiada y me hizo
encerrarme más. Entre la depresión, los problemas y palos de la vida, la
desconfianza, el sentimiento de culpa y el de no estar a gusto conmigo misma
fui perdiendo las ganas de todo. No tenía interés por nada, estaba sin fuerzas
para seguir luchando, no me importaba nada de lo que pudiera suceder a mi
alrededor…lo perdí todo. Me escondí detrás de una coraza que me apartaba del
mundo. Me quede sola, circunstancia completamente normal, mis ya pocos amigos
se cansaron de mis excusas y negaciones, y poco a poco nos distanciamos hasta
llegar a romper lazos. Con parte de mi familia rompí yo la relación, sé que les
hice daño. También se lo hice a los que si tuve cerca. Días, semanas, incluso
meses preocupados por mí, porque me pasaba, por que lloraba, por si
remontaba…Nunca me perdonaré lo que hice sufrir a mi madre…sé que ella también
sentía frustración por no poder ayudarme y que siempre intento buscar
soluciones imposibles para problemas sin solución. Nunca podré agradecérselo…
Así
afronte el paso del colegio al instituto y no sabría decir cuál fue el
resultado. Sobreviví. Me esforcé, hice algunos amigos, como siempre pasajeros,
y mejoré. Nunca sabré si fue por algo que hice o porque simplemente mis ojos se
cansaron de llorar. A pesar de ser una época dura me dejo una sorpresa una
amiga que supe mantener, supongo que es por su carácter intermitente, porque
aparece y desaparece de mi vida, y no le da tiempo a cansarse de mí.
El
siguiente verano de cambios, fue el verano de selectividad. Me presente a
probar suerte. Me convencieron diciéndome que había hecho un buen bachiller y
como me sentía mejor, probé. Salió bien, mejor de lo que pensaba. Y llegó mi
siguiente reto, el carnet de conducir. Lo había deseado desde niña, había
hablado un montón de veces que me lo sacaría en el verano de los 18 y justo
cuando llega el momento, me entra el miedo y la inseguridad. Lo conseguí pero
no sin derramar un sinfín de lágrimas. En este verano tuve problemas, pero los
aguantaba mejor, estaba mejorando por fin. Me convencieron de que siguiera
estudiando, que eligiera algo que me gustara y luchara por ello. Que podía
hacer todo lo que me propusiera dijeron, no me lo creí. Pero sí creí, aunque
fuera por poco tiempo, que podía ser capaz. Había conseguido sacar bachiller y
selectividad, el carnet estaba casi conseguido y se suponía que estaba saliendo
de la depresión. Decidí estudiar el grado de Educación Primaria, en realidad no
sabía si era lo que quería, nunca lo he sabido, sabía que me gustaba y cuando
lo anuncie nadie se extrañó. Me dijeron que iba a tener dificultades con el
inglés y con hablar en público. No se equivocaron. Así me embarque en una
carrera universitaria. Puse como condición estar cerca de casa, no me quería ir
lejos, había mejorado, pero mis miedos seguían ahí. Me ayudaron mucho, si no yo
no me habría atrevido. Puse todas mis esperanzas en esto, llegue a la facultad
con buena actitud, positiva diría yo, hasta con ganas de comerme el mundo. Y
tuve un primer año muy bueno, me costó lo suyo también es cierto. Conocí gente,
me sentí a gusto, me lo pase bien, casi no lloraba…y otra vez no sé qué pasó si
fui yo la que se deshizo de la coraza o si ésta fue atravesada por las personas
que empezaban a significar algo para mí. Sea como fuere, me quede sin
protección y todo volvió. La inseguridad, el no creer en mí, el no quererme, la
desconfianza, el sentimiento de culpa, los problemas, las noches sin dormir,
los horas y horas pensando, los miedos, las lágrimas, el dolor…seguramente todo
fue fruto de volver a sentir, de volverme débil otra vez, de volver a ser la
niña frágil que busca consuelo, apoyo, ayuda, cariño, amor, fuerza, etc para
poder hacer su vida…porque sola no puede…no sabe…
Estos
son los cambios que marcaron mi vida y me hicieron tal y como soy. Por ellos mi
trato con los demás es el que es, marcado por la desconfianza e inseguridad. A
todo el mundo le gusta gustar, pero a mí no. No suele pasar por lo tanto no sé
cómo actuar al respecto y si pasa pues no me lo creo o pienso que pronto lo
estropearé. También mi concepción de la vida está marcada por lo ocurrido en la
mía. Sé que haga lo que haga nunca creeré en mí, ni en lo que valgo, ni me
querré, ni estaré a gusto conmigo misma, nunca estaré segura y siempre tendré
miedo. Es el precio a pagar por el daño causado que no se enmendar. Pero a
pesar de ello y de ser fría, terca, egoísta o caprichosa, entre otras, soy solo
una persona que intenta ser feliz y no sabe cómo. O a lo mejor tenía yo razón
al pensar que no merezco ser feliz o lo que me gusta pensar ahora, de que la
felicidad está en las pequeñas cosas: en una mirada, en una canción que te
emociona, en una película que te hace llorar, en un libro que engancha, en una
persona que apuesta por ti…solo hay que saber encontrarla…
Nunca
he pretendido quejarme de lo que me ha tocado vivir, aunque muchas veces haya
pensado que por qué me tocó a mí, sé que tengo mucha suerte. Tengo salud y
gente que me quiere, aunque a veces lo dude. Solo he escrito esto para sacarlo
fuera e intentar sentirme mejor. No sé si lo lograré, pero conseguí hablar de
ello…
