viernes, 19 de junio de 2015

Que haga especiales todos los días de mi vida...

Cuando era pequeña pensaba que el amor era lo que veía en las películas de Disney o lo que escuchaba en los cuentos que me leían. Que solo tenía que esperar a mi príncipe azul. A medida que he ido creciendo me he dado cuenta que el amor ni se espera ni se busca, el amor surge, donde y cuando sea, porque el amor está presente en todas las cosas. En el “buenos días o buenas noches”, un whats app al despertar diciéndote alguna frase cariñosa del tipo “buenos días, princesa” o ya va siendo hora de despertarse, dormilona” que demuestra que nada más abrir los ojos se ha acordado de ti, en ir andando por la calle y no poder evitar agarrarse de la mano, o del brazo, o de la cintura o que te pase una mano por los hombros, en que no puedas evitar sonreír cada vez que escuchas su nombre, en echarlo de menos cuando solo hace un segundo que no lo ves, en confiar en él cuando sale de fiesta con sus amigos, en que me acompañe a casa, en que tu plan más esperado para la tarde sea ver una peli acurrucados en el sofá, en que el tiempo pase más deprisa cuando estás con él, en que te tiemblen las rodillas cuando se acerca, en que te dé un vuelco al corazón cuando te bese, en que sientas mariposas en el estómago al pensar en él, en que cuando mire a una chica guapa te guiñe un ojo diciendo que él te prefiere a ti, en los abrazos que hacen que te sientas protegida o en los que te consuelan cuando estás mal, en las horas y horas hablando y en que a veces no haga falta decir nada, en que “para siempre” deje de parecer mucho tiempo, en que te sientas cómoda con él, sin miedos ni complejos, en que los silencios no sean incómodos, en que las miradas sean sinceras, en que no exista miedo a decir te quiero”…

Ahora ya no quiero un príncipe, solo quiero encontrar un buen chico con el que estas cosas salgan sin pensar, y que me quiera tal y como soy…

Por encima de todas, por debajo de ninguna...

Me gustaría tenerte delante ahora mismo, en estos instantes. Mirarte a los ojos y quedarme callada durante un momento, diciéndolo todo sin necesidad de utilizar palabras. Te diría que no te fueras nunca, que te quedaras conmigo siempre. Te haría rabiar y luego te abrazaría muy fuerte, sintiendo que estás ahí de verdad, porque me encanta sentir tus brazos alrededor de mí, me haces sentir fuerte, y cuando estoy contigo me siento especial y no puedo evitar sonreír, porque haces que sienta que de verdad le importo a alguien...

domingo, 14 de junio de 2015

Me siento sola...

Con la llegada de las vacaciones tengo más tiempo para pensar, para aclarar mis pensamientos, para sentirme sola, y he llegado a la conclusión de que estoy harta de esforzarme. De esforzarme para caer bien a la gente. No quiero decir que dejaré de esforzarme, es algo que me sale inconscientemente porque en el fondo entiendo que cualquier persona se canse de mí. Pero sí que últimamente estoy pensando que debo usar mis energías y mi esfuerzo en cosas más útiles que dar pena. Que tengo que dejar de pedir permiso para hablar cuando sé perfectamente que mis preocupaciones no le importan a todo el mundo y es lógico que no las quieran escuchar, además tengo que aprender a no ceder a lo que quieran los demás, si no me apetece no me apetece, también tengo que dejar de intentar caer bien, es algo perdido de ante mano, y de preocuparme en qué pensarán de mí. Pienso que así me irá mejor, aunque siga sintiéndome sola, no me sentiré tonta. Dando todo de mí para que todos se sientan mejor y no recibir lo mismo. Que en el fondo no sé porque pienso todo esto si en realidad no me esfuerzo para recibir nada sino porque esa persona es importante para mí, pero cuando te sientes sola piensas muchas cosas, entre ellas que no debería sentirme sola…

domingo, 7 de junio de 2015

Se acabaron los exámenes.!


Me gusta que pongas las llaves del coche encima de la mesa, que me cojas el tipex o que invadas mi espacio. Me gusta que tanto me expliques los problemas de matemáticas como que me pongas un partido de fútbol en el portátil o hagas algún bailecito. Me gusta verte conducir y que me mires por el retrovisor, compartir una Coca-Cola o unas regalices o recibir un WhatsApp preguntándome si voy al aulario. Me gusta que te quites los cascos para hablar conmigo, que me guiñes un ojo o que mires en el ordenador cosas que no tienen que ver con los exámenes y me las cuentes. Cosas como estas me animaban el estudio y me hacían llevarlo mejor, por eso has sido mi mayor apoyo en este período tan duro de estudios. Nunca sabré como agradecerte lo pendiente que estás de mí, pasando tantas horas a menos de medio metro. Ahora disfrutemos de nuestra deseada libertad que cuando vuelvan los exámenes volveremos a estar el uno al lado del otro…

jueves, 21 de mayo de 2015

Como voy a quererme si no me gusta como soy…

No me gusta ser tan débil, no me gusta las ondas que hace mi pelo, no me gusta ser incapaz de contestar, no me gusta ser tan bajita, no me gusta ser indecisa, no me gusta mi voz al cantar, no me gusta ser tan tonta, no me gusta estar rellenita, no me gusta tener miedo siempre, no me gusta que mis manos siempre estén frías, no me gusta ser insegura, no me gustan las marcas que tengo en la piel por rascarme los granos, no me gusta no saber nunca que hacer, no me gusta mi ausencia de curvas, no me gusta no ser capaz de seducir, no me gustan mis brazos anchos, no me gusta no poder atreverme, no me gusta no saber lo que siento, no me gusta mi escote, no me gusta no ser capaz de ser sexy, no me gusta no saber lo que quiero, no me gusta tener el culo tan grande, no me gusta cómo me queda la ropa, no me gusta no saber sacarme partido, no me gusta ser tan inocente, no me gusta cómo visto, no me gusta cómo camino, no me gusta no poder aguantar en tacones, no me gusta no saber de nada, no me gustan mis piernas anchas, no me gusta como hablo, no me gusta estar borracha al beber poquito, no me gusta cómo me veo, no me gusta aprender mal y no acordarme de lo aprendido, no me gusta mi risa, no me gusta ser friolera, no me gusta que me vean llorar, no me gusta lo fea que soy, no me gusta cómo me siento, no me gusta lo perdida que estoy, no me gusta como soy…

sábado, 25 de abril de 2015

Cada vez tengo más ganas de desaparecer…

Sigo tocando fondo y de ahí no salgo, los problemas se acumulan y las soluciones no aparecen, me siento sola y estoy rodeada de gente. Personas que me dicen que tengo que estar bien, que tengo que atreverme, que tengo que espabilar, que tengo que contestar, que tengo que querermey no se dan cuenta de que no se hacer todo eso.
No me atrevo a nada porque mis miedos me superan y le tengo miedo a todo. Es cierto que tengo que espabilar, ir a mi ritmo ya no llega porque estoy desfasada, a mi edad ya tendría que saber un montón de cosas de las que no tengo ni idea, porque me las pierdo por miedo o vergüenza y luego me siento tonta. Contestar no sé, nunca se me ocurre nada que decir y supongo que será porque a mí no me gusta que me contesten, entonces aplico lo de no hagas lo que no quieres que te hagan, pero sé que debería hacerlo porque al no hacerlo la gente me come y me hago pequeñita. Y por último, quererme, esto es lo más difícil y mira que lo intento, pero no soy capaz. Como voy a quererme cuando pienso que no valgo para nada y cuando no me gusta nada de mí. Por eso entiendo cuando alguien me rechaza y me entra pánico cuando me dicen te quiero, porque en el fondo no entiendo que alguien pueda querer a una persona como yo, y menos cuando yo no soy capaz de hacerlo. Tampoco entiendo porque hay personas que pueden quererme y yo no.
Todo esto atormenta mi mente y sigo sin conseguir entender algo o sin encontrar alguna solución, la única conclusión a la que llego es que le doy muchas vueltas a las cosas y eso no siempre es bueno

sábado, 4 de abril de 2015

Si te echo de menos es porque todavía te estoy queriendo...

Pensé que lo llevaba bien, que te estaba olvidando, y en parte supongo que es así porque ya no estoy tan pendiente de ti, pero de repente un día te vuelvo a echar de menos y a preguntarme cosas. Algunas son bonitas pero que me hacen sentir triste porque sé que nunca las tendré o no las descubriré, como cómo sabrán tus besos, como sería pasear contigo por la calle, ver un partido de tu equipo o ir contigo en el coche. Otras me llenan de curiosidad, como si al pasear me cogerás de la mano o me pasarás el brazo por los hombros, si me darás un beso por cada gol que marque tu equipo o en cada semáforo en rojo que nos encontremos. En cambio también me vienen a la mente preguntas más dolorosas, como por qué no me quieres o no te atreves a quererme, será que no valgo la pena, que no te gusto lo suficiente, o que hice algo mal; también me como la cabeza por si la razón por la que no surgió nada entre nosotros soy yo, si es porque no soy lo suficientemente mujer como para gustarte y ser capaz de conquistarte, y que eso haga que solo me veas como una amiga. Todos estos pensamientos llenan mi cabeza y hacen que cada vez vea más difícil que haya un nosotros

martes, 17 de marzo de 2015

Hoy he vuelto a llorar...

Hoy he vuelto a llorar en la ducha, como hacía antes para que no se notara o se notara menos. Volvió el dolor de ojos de aguantar las ganas de llorar, se me humedecían, así que deje caer las lágrimas para por lo menos aliviar ese dolor. Mientras lloraba pensé en lo que me decía mi madre cuando lloraba de pequeña, y recordé que me preguntaba por qué lloraba y si le daba un motivo de peso, me consolaba, si no era así me decía que dejara de llorar que no me servía de nada. Pero cuando lloras no piensas que no sirve para nada porque lo único que quieres es aliviar un poco ese dolor que sientes. Yo hoy lloré por no saber, no saber que quiero, que siento, que hago, que pienso, que digo, que soy… no sé nada, únicamente sé que duele…

miércoles, 4 de marzo de 2015

Formas parte de mi vida...

Siempre me quedará la duda de que hubiera pasado si nos hubiéramos atrevido a querernos. Creo que habría sido bonito y que se habría acercado a eso llamado amor. Lo que si tengo claro es que siempre vas a ser una persona muy especial en mi vida. Por haber sido el primero que me ha hecho sentir, que me ha devuelto la ilusión, que me ha hecho plantearme cosas, que me ha hecho madurar y crecer...


En mi vida serás importante por eso pero también por todo lo que me has hecho descubrir. Como que soy más celosa de lo que pensaba, que quien te quiere te hace reír, que se puede estar cerca estando a kilómetros de distancia y lejos estando al lado, que se puede hablar con la mirada, que hay cosas que no tienen explicación, que en el corazón nadie manda, que hay cosas que simplemente ocurren y otras no, que yo no soy una flor, ni tú un príncipe, que la felicidad está en los detalles y placeres que te da la vida, que a veces no hay que decir nada, que le puedo dar millones de vueltas a las cosas, que la magia del amor está en el feeling, que con un simple gesto de esa persona puede alegrarte el día, la semana o el mes...Pero lo más importante es que me has hecho creer que puedo gustarle a alguien y que se me puede querer, aunque yo no lo tenga muy claro....

lunes, 2 de marzo de 2015

Hoy te pido perdón, perdón, perdón, por haberte confiando sin dudar mi corazón...


Perdóname por ver colores en un cielo gris 
Por convencerme que a tu lado iba a ser feliz, 
Perdóname por entregarme a ti… 

Te imaginé sincero cuando no era así 
y si tenías ojos eran para mí, 
discúlpame pero que tonta fui. 

Te idealicé a mi lado en mis noches y días, 
Y me aferré a la idea que eras el amor de mi vida… 

Hoy te pido perdón, perdón, perdón, 
Por haberte confiando sin dudar mi corazón, 
Entregar mi alma a tus brazos 
Por confiar mi cuerpo en tus manos … 
Perdón, perdón, perdón 
Por crearme esta falsa historia de amor, 
Y te pido perdón 
Por haber esperado demasiado, 
De un perdedor… 

Me dabas las señales pero no las veía, 
Creía que un día de pronto cambiarías, 
No puede ser que estúpida me vi…